( Mary-Canela-83 es fresilla, por eso no tiene ni metroflog ni hi5, como la gente feita feita de la Colonia Niño Artillero y la Vilma Herrera)
¡¡¡¡Ayudemos a Mary-Canela-83!!!!
Contesta la encuesta a tu derecha.
sábado, 20 de diciembre de 2008
Encuesta
Siguiendo la tendencia de hacer encuestas, que Mar6 ha comenzado en nuestro cultural grupo de Lagunóbloggers, sugiero terminar el año con una acciòn benèfica. Ayudar a Mary-Canela-83 aconsejándola que tiene que hacer para mejorar la foto que piensa subir a su maispeis y feisbuc.
( Mary-Canela-83 es fresilla, por eso no tiene ni metroflog ni hi5, como la gente feita feita de la Colonia Niño Artillero y la Vilma Herrera)
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( Mary-Canela-83 es fresilla, por eso no tiene ni metroflog ni hi5, como la gente feita feita de la Colonia Niño Artillero y la Vilma Herrera)
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viernes, 19 de diciembre de 2008
En esta època de fiesta y reflexiòn
El prietito en el arroz, les recuerda cariñosamente:
Los dìas felices son un analgèsico de Dios para evitarnos el suicidio...
Y claro, les desea tambièn que no se suiciden en este 2009*
* El prietito en el arroz NO incluye en este deseo a: Hugo Chavez, Ninel Conde, Roberto Calderoli, al que inventò la sopa Maruchan, Cuau Blanco, Don CAcique, los vienes-vienes de Coyoacàn, las mujeres que finjen orgasmos, El Profe Moreira, Amandititita, Sarahì (yo no choqueeee, me chocaroooon), los masca-brothers, los saborizantes artificiales en la comida, Ratzinger, y a los conjuntos musicales que siguen tocando no-rompas-más en las bodas y quinciañeras varias... otros mas merecen morir, pero por lo pronto, con èstos personajes hechos gusanos y materia inmunda, el 2009 seguramente serà un mejor año.
Los dìas felices son un analgèsico de Dios para evitarnos el suicidio...
Y claro, les desea tambièn que no se suiciden en este 2009*
* El prietito en el arroz NO incluye en este deseo a: Hugo Chavez, Ninel Conde, Roberto Calderoli, al que inventò la sopa Maruchan, Cuau Blanco, Don CAcique, los vienes-vienes de Coyoacàn, las mujeres que finjen orgasmos, El Profe Moreira, Amandititita, Sarahì (yo no choqueeee, me chocaroooon), los masca-brothers, los saborizantes artificiales en la comida, Ratzinger, y a los conjuntos musicales que siguen tocando no-rompas-más en las bodas y quinciañeras varias... otros mas merecen morir, pero por lo pronto, con èstos personajes hechos gusanos y materia inmunda, el 2009 seguramente serà un mejor año.
martes, 9 de diciembre de 2008
Medicina contra los malos dias
Un rayo de sol oh, oh, oh...
Me trajo tu amor oh, oh, oh...
se repite tarareando y sin pensar en nada mas...
Me trajo tu amor oh, oh, oh...
se repite tarareando y sin pensar en nada mas...
Latex blanco y una poli-sexosa-look-sadomaso
Pinchi mente...
De verdad que solitos nos hacemos sufrir bastante; no necesitamos más enemigos ni problemas, basta con una mente lo suficientemente imaginativa y flagelatoria para tener bastante...
De verdad que solitos nos hacemos sufrir bastante; no necesitamos más enemigos ni problemas, basta con una mente lo suficientemente imaginativa y flagelatoria para tener bastante...
Hoy por la mañana, mientras estaba en la oficina de policía sacando mi permiso de residencia justamente comprobé esto de que la mente vuela más rápido que cualquier caza-bombardero gringo.
-Sientese y espere aquí- me dijo el poli barrigón mientras me señalaba una horrible silla mitad verde, mitad color gris-sucio del forro que se asomaba.
No tuve que esperar mucho. Al poco tiempo apareció la mujer policía que tendría que atenderme; sin poder llegar a decir que era bonita, era bastante atractiva -sexosa diríamos en México-. Llevaba puestos unos pantalones oscuros pegados-pegados-pegados, como envueltos al alto vacío (probablemente sea un tratamiento anti-várices), una chamarra de policía en cuero negro y pelo oscuro y suelto, y sobretodo una actitud de femme fatale inspirada en Rosa Gloria Chagoyán cuando la hizo de "La Guerrera Vengadora 2". En pocas palabras le faltaba solo el gorrito de poli para poder haber sido un personaje sado-maso de cualquier peli porno -onda Chip's (Patrulla motorizada)- de los 80's.
Han de pensar que me la pase divertidísimo.....
NO-NO-NO-NO-NO...
Probablemente en cualquier otra situación una poli-sexosa-look-sadomaso hubiera sido bastante jocoso.... No Banda, no es el caso: ¡Estaba sacando mi permiso de residencia! ya de por sí uno viene nerviosón porque siempre existe la posibilidad de que un funcionario mamerto te regrese a tu país con todo y gallinas y marranos (que afortunadamente los deje en mi corralito de Gomez Parrancho).
No hago el cuento largo, me puse nerviosísimo y nomas el toscano nunca me salió y pues que le hablo a la poli-sexosa-look-sadomaso en un castilla que ni siquiera yo entendí al momento. Más bien una mezcla entre mixteco -que no hablo- con mi norteño aderezado con un disque acento onda Tiziano Ferrro... pfffff... si el término se oye mal imaginense la monstruosidad del dialecto...
De verdad que no sé que causas del universo hicieron que la poli-sexosa-look-sadomaso me entendiera. Y así se pasaron los primeros 15 minutos, entre la entrevista, enseñar mis papeles, las copias de mis papeles, firmar hojas, más papeles, disque hacer como si estuviera tranquilo y decirle a mi cerebro que no le viera las piernas.
En eso, la poli-sexosa-look-sadomaso que se levanta de su silla, se dirige hacia el armario que estaba a su lado y toma dos guantes blancos de latex.-PLAC! PLAC! - sonó el plástico al momento de pegar en la piel de sus manos
Sacó una bata blanca y se la puso.
-Quítate el saco y vé al cuarto del fondo- me dijo mientras se recogía su pelo cenizo y medio crespo.
Y es justamente en este punto de la historia donde mi mente hizo home-run y salió totalmente de la realidad en una partícula de segundo. Lejos lejos, mi mente encontró un agujero de gusano y voló a otras dimensiones.
¿Qué pensé?
Lo normal sería suponer que me imaginé en la típica escena de peli porno ambientada en una comisaría; con la poli-sexosa-look-sadomaso y un inocente ciudadano -yo, en ese papel- que es ultrajado y despojado de su inocencia en pleno cuarto de interrogatorios, frente al espejote.
Solo que, ni eso pensé, ni mucho menos eso pasó...
Mi cabeza se fue por otro camino; me recordé de mis amigos colombianos cuando platican sus no muy buenas experiencias en los aeropuertos gringos, donde los de migración los han llevado en varias ocasiones, a una revisión in profundis -sobra decir que la revisión era de verdad profundis profundis-.
Así que pensé que sería mi primera visita al proctólogo -en este caso una poli-sexosa-look-sadomaso-; la pérdida de mi inocencia, la apertura de mi caja de pandora trasera buscando cocaína, peyote, mosh o cualquier otro producto importable e ilegal latinoamericano.
-Clap! Clap!- Sonaron sus tacones que golpearon el azulejo blanco cuando me dice levantando la voz:
-Aquí está la tinta, deje sus huellas dactilares en esta hoja-
Y ahí es el fin de la historia; la bata blanca y los guantes de látex, eran un simple procedimiento obligatorio de i poliziotti para tomar las huellas -aunque no me queda muy clara la razón, y tampoco quise preguntar-.
Y es con este tipo de cosas es cuando pienso:
-Pinchi mente-Pinchi mente-Pinchi mente...
-Pinchi educación católica-flagelativa...
-Pinchi poli-sexosa-look-sadomaso que hace pensar cosas que no son...
lunes, 8 de diciembre de 2008
Pena de muerte
sí, sí, ya sé...
la idea del blog eran las estupideces cotidianas....
pero ¿Ya vieron lo que su gobernador anda haciendo?
Si, el profe... el del gobierno de la gente, ese que sale en las fotos cada 25 metros de cada calle y que ayuda a los pobres más que el tortibono y que dicen, es mas beato que el niño Fidencio, mas guapo que Valentín Trujillo y sobre todo más honrado que el Tio Gamboín.
PUES QUE ANDA PROMOVIENDO LA PENA DE MUERTE
y es que si alguien piensa:
- Si es que con tanto secuestrador, es la única....
- Es lo que se merecen las ratas, así van a aprender a no violar niñas inocentes...
- Mejor, ya hay mucho pinchi mexicano naco-come-tortilla; con unos menos se hace mejor país...
Lamentablemente no es la solución; y solo escribo una razón, sin choros que nadie leeria.
EL PROBLEMA EN MEXICO NO SON LAS CONDENAS, SINO LA IMPARTICION DE LA JUSTICIA. EL PROBLEMA NO ES DECIDIR QUE CASTIGO IMPONER, SINO APLICAR LOS QUE YA EXISTEN EFICIENTEMENTE Y SIN IMPUNIDAD.
SIN IMPUNIDAD
SIN-IM-PU-NI-DAD
SIN IMPUNIDAD
La pena de muerte es estúpida en lo práctico. Y un retroceso obvio en lo moral.
la idea del blog eran las estupideces cotidianas....
pero ¿Ya vieron lo que su gobernador anda haciendo?
Si, el profe... el del gobierno de la gente, ese que sale en las fotos cada 25 metros de cada calle y que ayuda a los pobres más que el tortibono y que dicen, es mas beato que el niño Fidencio, mas guapo que Valentín Trujillo y sobre todo más honrado que el Tio Gamboín.
PUES QUE ANDA PROMOVIENDO LA PENA DE MUERTE
y es que si alguien piensa:
- Si es que con tanto secuestrador, es la única....
- Es lo que se merecen las ratas, así van a aprender a no violar niñas inocentes...
- Mejor, ya hay mucho pinchi mexicano naco-come-tortilla; con unos menos se hace mejor país...
Lamentablemente no es la solución; y solo escribo una razón, sin choros que nadie leeria.
EL PROBLEMA EN MEXICO NO SON LAS CONDENAS, SINO LA IMPARTICION DE LA JUSTICIA. EL PROBLEMA NO ES DECIDIR QUE CASTIGO IMPONER, SINO APLICAR LOS QUE YA EXISTEN EFICIENTEMENTE Y SIN IMPUNIDAD.
SIN IMPUNIDAD
SIN-IM-PU-NI-DAD
SIN IMPUNIDAD
La pena de muerte es estúpida en lo práctico. Y un retroceso obvio en lo moral.
sábado, 6 de diciembre de 2008
El verdadero Lupe-Reyes
Llamada telefónica a la Embajada Italiana de la Ciudad de México:
LC: Dr. P*, le llamo para hacerle unas preguntas con respecto a la emisión de mi ISEE*, ya casi lo tengo listo, y necesitaria saber si lo dirijo en el sobre a su nombre.
Dr. P: (con un acento de Laura Pausini cuando la entrevista Origel)... sii, señore H, miree, en la ufichina saalimos de vacatzioness el docee de dichembree y regresaamosss hasta el doss de yenero, entonces ustedd debee inviarnoss su documentatzione antes. Debe legalitzaarsee y traducirsee, y estoo toma unos diezz diass (y un varote, aparte).
LC.H: Uy (pues que bonitas vacaciones, pensé), ¿Entonces Usted cree que mi ISEE estará listo hasta Enero?
Dr. P: zii, asssta yeneroo.
LC.H: Es que necesito el ISEE para sacar mi permiso de residencia y no estar como ilegal en su país
Dr.P: la embasshiata no trabaja en ese periodo. Lo siento, y usstedd no está de ilegale, solo en essperaaa. Llamee despuesss. Arrividerci Señore H.
LC.H: Arrividerci
*Dr. P: NO es Dr. Pepper, seria mucho mucho mas cool, es un personaje real, ejemplo hecho y derecho, monumento de la gerontocrazia que gobierna Italia: viejo, ineficiente, burocrático, pedante y con un salario y vacaciones que TODOS TODOS envidiaríamos.
* ISEE: un indicador que se utiliza para determinar el ingreso economico de cada persona, en mi caso lo necesito para inscribirme a la universidad, y a su vez, sacar el permiso de residencia. Claro que como mexicano, debo de hacerlo a través de un proceso mas largo, doloroso y sangriento que el camino que nuestro amadísimo Señor Jesucristo hizo por las vias de Jerusalén en pleno viernes santo. Lo mas ridículo es que, aunque la declaración es sobre mis ingresos y estados de cuenta, debo también inscribir los reditos de mi madre -tremendo verdolagón y todavia me tengo que declarar dependiente, pffff- mandarlos al notario a que nos baje otra lana, luego a Durango capital a que los apostillen, despues al DF a traducirlos y legalizarlos (y otra lanota) y finalmente a la Embajada, donde los revisan y posteriormente me los mandan (cobrando sus respectivos servicios; aunque Francisco de Asis era italiano, estos no le siguen mucho el ejemplo en esto de la caridá).
conclusión 1 : ¡Pícate el horno Dr. P!
conclusión 2: En la embajada italiana nos robaron la idea de Lupe-Reyes, y le quitaron el sentido gastronómico y la convirtieron en pachanga vacacional todo-pagado. ¿Quien fuera Dr. P? Lo bueno es que esta viejo y le falta poco para morirse...
conclusión 3: =(
LC: Dr. P*, le llamo para hacerle unas preguntas con respecto a la emisión de mi ISEE*, ya casi lo tengo listo, y necesitaria saber si lo dirijo en el sobre a su nombre.
Dr. P: (con un acento de Laura Pausini cuando la entrevista Origel)... sii, señore H, miree, en la ufichina saalimos de vacatzioness el docee de dichembree y regresaamosss hasta el doss de yenero, entonces ustedd debee inviarnoss su documentatzione antes. Debe legalitzaarsee y traducirsee, y estoo toma unos diezz diass (y un varote, aparte).
LC.H: Uy (pues que bonitas vacaciones, pensé), ¿Entonces Usted cree que mi ISEE estará listo hasta Enero?
Dr. P: zii, asssta yeneroo.
LC.H: Es que necesito el ISEE para sacar mi permiso de residencia y no estar como ilegal en su país
Dr.P: la embasshiata no trabaja en ese periodo. Lo siento, y usstedd no está de ilegale, solo en essperaaa. Llamee despuesss. Arrividerci Señore H.
LC.H: Arrividerci
*Dr. P: NO es Dr. Pepper, seria mucho mucho mas cool, es un personaje real, ejemplo hecho y derecho, monumento de la gerontocrazia que gobierna Italia: viejo, ineficiente, burocrático, pedante y con un salario y vacaciones que TODOS TODOS envidiaríamos.
* ISEE: un indicador que se utiliza para determinar el ingreso economico de cada persona, en mi caso lo necesito para inscribirme a la universidad, y a su vez, sacar el permiso de residencia. Claro que como mexicano, debo de hacerlo a través de un proceso mas largo, doloroso y sangriento que el camino que nuestro amadísimo Señor Jesucristo hizo por las vias de Jerusalén en pleno viernes santo. Lo mas ridículo es que, aunque la declaración es sobre mis ingresos y estados de cuenta, debo también inscribir los reditos de mi madre -tremendo verdolagón y todavia me tengo que declarar dependiente, pffff- mandarlos al notario a que nos baje otra lana, luego a Durango capital a que los apostillen, despues al DF a traducirlos y legalizarlos (y otra lanota) y finalmente a la Embajada, donde los revisan y posteriormente me los mandan (cobrando sus respectivos servicios; aunque Francisco de Asis era italiano, estos no le siguen mucho el ejemplo en esto de la caridá).
conclusión 1 : ¡Pícate el horno Dr. P!
conclusión 2: En la embajada italiana nos robaron la idea de Lupe-Reyes, y le quitaron el sentido gastronómico y la convirtieron en pachanga vacacional todo-pagado. ¿Quien fuera Dr. P? Lo bueno es que esta viejo y le falta poco para morirse...
conclusión 3: =(
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