Reflexiòn no. 1

Italia se ve mejor de allà-pa'cà que de aquì pa'llà...

Desequilibrio semanal

Hay de semanas a semanas.
Esta semana que termina, por mucho, se convirtiò en la màs intensa del ano.

Que no me quejo, no es que me haya secuestrado Al-qaeda y ahora les estè escribiendo desde una carpa-campamento en Marruecos, con el portàtil conectado a una red elèctrica movida por una cabra -Allah me proteja-.

La cosa es el equilibrio, o el desequilibrio en este caso.
Equilibrio, la capacidad de estar "bien" en todos los sentidos. Asì, solo un modesto "bien"; poder trabajar y recibir lo justo; de tener salud y poder disfrutarla; de tener personas queridas y poder quererlas. Equilibrio dirian los confusionistas.

Shit!

Cuantos desequilibrios cuesta tocar el equilibrio, dice mi cerebro.
Y bueno, dados los desequilibrios decidì hacer un cambio radical.


Mièrcoles por la manana, 10 AM. La lluvia acaba de terminar. El està sentado con un libro sobre las piernas. Lee y esta escribiendo en el ordenador.

- Hola! - dice mi voz, al principio tiembla pero poco a poco se hace mas sòlida, es pausada. Busco cada palabra como quien busca una pieza para armar un aviòn; lo poco que dirè tiene que ser preciso, exacto, nìtido; para ser dicho solamente una vez y darle por fin la vuelta a la pàgina.
Continuo despuès de un respiro largo.
-Querìa pedirte disculpas, estos dìas he dicho cosas que no estàn bien, me he dejado llevar màs por las tripas que por el cerebro (paso 1, llegar con mi cabeza en charola; se la entregamos al dragòn, estoy tranquilo porque yo tengo el estoque, lo escondo bajo la charola). En estos dìas no he estado muy bien; ayer te dije que sentìa que por cada cosa que hacìa o dejaba de hacer, me hundìa mas. Pues despues de haber discutido ayer, me hundì mas. Pensaba que no era posible pero me equivocaba. No pude dormir, el estòmago se me torcìa, el coraje me mataba la mitad de las cèlulas intestinales, fui varias veces al bano.
No quiero estar asì, no me gusta estar asì (paso 2, asinceramiento).
Te quiero decir que me voy de la casa, no quiero seguir asì, no me hace bien (paso 3, estocada harakiri o victoria pìrrica que da lo mismo). Era todo, ahora voy al mercado, Necesitas algo? (paso 4, frase estupida para quitar el nerviosismo del aire)

No quizo nada del mercado. Yo salì y me sentì bien, pude respirar de lleno. La otra mitad de mis cèlulas intestinales me agradecìan ampliarles la expectativa de vida. El sol se reflejaba en los charcos, y el equilibrio que tanto he buscado regresaba por unos pocos instantes.

Chilangòpolis, I love you

spanglish

¡¡¡Chalee!!!

Re-zetas

Pues con eso que el ejote esta en temporada, no me resistì y pues que cojo una bolsa de plastico y la relleno casi a reventar.
La ùnica cosita es que nunca en mi vida he cocinado ejotes; aunque bueno, empezamos por el principio, un ejote es lo que en la Penìnsula se llama judìa verde, Penìnsula Ibèrica claro, dios-nos-libre estar pensando en la de Kamchatka, Kola o Korea.
Pensaba mientras regresaba del super, que pensàndolo bien tampoco tiene nada de "super", sobretodo a las 7 pm que se atascan las tres-tristes-trabajadoras-tirànicas mientras pasan por las maquinitas, la fruta, la verdura, la carne y nutellas de clientes; dios-nos-libre de decir que tal artìculo estaba en oferta. Las tres-tristes-trabajadoras-tiranicas te echaràn una mirada diabolica y te ignoraràn (seguramente hacen una pasantìa en el IMSS antes de llegar a este puesto).
Como sea, no me salgo del tema de los ejotes, pensaba, mejor decirle "ejote" y no "judìa verde".
Ejote, origen nàhuatl de quien sabe cuantos siglos de historia.
Judia verde, palabra racista, algo asì como una sobreviviente de Auschwitz que ademàs de oirse mal lo primero que uno hace cuando escucha "judìa verde" es pensar en Golda Meier en traje de bano color-hoja-de-plàtano, tomando el sol con una cocktail midori en mano. Guiù.

Y pues nada, estando en casa y dispuesto a aprender a hacer algo rico de mis ejotes pues que descubro una pàgina que se llama: Re-zetas.

(y un silencio sepulcral se hizo)

Coca Cola, no gracias!

1 lata de Coca Cola tiene 10 cucharadas de algo parecido al azucar: un endulzante hecho a base de jarabe de maiz gringo geneticamente alterado. Bueno, y porque no sabe tan dulce? Pues porque se le pone sodio para reducirle el sabor dulzon.
fuente:
http://www.alimentacion-sana.com.ar/Informaciones/novedades/coca%20cola.htm

Alergias

Odio esta epoca.
Siempre paso lo mismo, primero me da un gripon loco que luego se transforma en tos de tuberculoso y luego remato con la tradicional alergia pre-primaveral.
En resumen seis semanas intranquilidad respiratoria.

Dia de mierda

Hace un mesesito me pidieron ir con el hijo de un famosisimo ex jugador de futbol italiano (realmente MUY famoso, algo asi como el Pele version mozzarella).
Aparentemente el escuincle andaba mal, mal pero muy mal en su clase de espanhol, y bueno, como empezaron hablando de la muy generosa paga, pues inmediatamente me apuntè para ir a su casa a darle clases particulares.

Despues de tres lecciones he venido conociendo a la criatura, aunque tal vez debiera escribir monstruo en plena pubertad. Mi sorpresa ha sido saber que no se comporta como el tipico adolecente, rebelde, pasota y flojo; sino que al parecer es un cuchillito de palo vestido de borreguito, con sus pelos mariconsisimamente pintados de guero-Gaga, y comportamiento de nina que estudio en escuela de monjas, de yo-no-rompo-un-plato.
Algo as' como Maculay Culkin en el "Angel Malvado" un infante-mala leche, que primero estudia a su victima desde un aparente envoltura de timidez y luego saca la garra.

- Juanito (nombre del monstruo), vamos a practicar el pretèrito imperfecto y el indefinido: inventa un personaje y escribe que ha hecho el domingo anterior; a ver, dime, Còmo se llama tu personaje?- pregunto con mi sonrisota en boca, y mis ojos en modalidad hiperoptimismo como buscando complicidad.
-Se llama Luis- me responde, sus ojos me miran fijamente.
-Ah si?, mira que cosas!, ahora dime, a què se dedica Luis?
-Luis es un mendigo que vive en la calle- sus ojos estudian cada reaccion en mi cuerpo, me siento espiado, como mosca en el espacio aereo de Guantanamo.

-Ah!, mira, pues ahora hay que hacer la historia de Luis- hago como si nada pasara, bueno es que si le doy importancia pues el lo va a saber con su super-radar de escuincle maldito.

- Luis se levantò el domingo por la manana, recogio su cama de cartòn y fue a tomar un cafè. Despuès llegò la policia y se lo llevò al cuartel. Ahì lo golpearon absolutamente, sobre todo en los...-
En ese momento se detiene y me mira, me pregunta con sus ojos abiertos-abiertos como se decìa en espanol "pisello", le respondi que se decia "partes ìntimas" o "cojones".

Juanito continua con su historia:

-Lo golpean en los cojones hasta dejarlo casi muerto, despues se lo llevan a la silla electrica y lo matan.
- Uy pobre Luis, que dia de mierda!- exclamo con mi sonrisota de idiota.
- Si, un dia de mierda!- termina su historia escribiendo mis frases en su hoja de papel. Despues me vuelve la mirada y moviendo la cabeza afirmativamente me dice:
- Ahora voy con mi madre y le digo lo que me estas ensenando a decir en espanol- En ese momento toma una pluma roja y subraya "cojones" y "dia de mierda".

Es muy dificil describir que senti en ese momento. Un torrente quimico en mi sangre que me tensò el cuerpo y me dejo tieso de coraje absoluto; solo sabia que no tenia que quitarme la sonrisa de idiota en la cara. Ante todo no dejar de sonreir. Es como los perros, huele el miedo.

El post mas raro

Domingo por la mañana.
El dia bonito-bonito. Sol precioso, toda la casa llena de luz.
En la mesa un desayuno con pan, mantequilla y mermelada de chabacano que me regalo Clara y un vaso de jugo de naranja natural.

Termino el desayuno y me paso un momentito al baño. Con mucho asombro me llevo un sorpresòn nefasto. Una de las tres parisinas que vinieron ayer a la fiesta guacareò el WC, le jalò a la palanquita pero no se dio cuenta que dejo un pedazote de su persona -version jugos gàstricos- sobre mi amado escusado.

ASCO

Odio a los parisinos. No a todos obviamente. Pero la vida me ha hecho ver que hay dos clases: los -muy pocos- chidos y los "demas".
Sabado 11:56 pm, tres parisinas fresas llegan a casa. Solo saludan a los pocos que conocen van directo al alcohol. Toman el control del playlist de la mùsica -a la Napoleòn: sin pedir permiso, imperialistamente imponiendo el frances como lengua de facto musical y en nombre del progreso y buen gusto). Se encierran sospechosamente en una habitaciòn (claro, sin siquiera tener la cortesia de preguntar a alguien). Se presumen muchas cosas, aunque ahora si, como no me consta pues ni como asegurar. Solo afirmo que mas tarde estaban bastante euforicas.
2:30 pm, me acerco a la computadora e intento apagarla (hora de terminar). Me dice una: no toques!. Discutimos y al final apago la musica.
2:35 pm, musica a todo volumen encore, y tres tipas gritando y saltanto como locas con pedorros exitos ochenteros franceses del nabo. Minutos despues la musica por fin se apaga (desconecto la laptop).
Al final se van, no se despiden, no agradecen, se van con botella en mano y a gritos. La casa y todos los objetos y personas que ahi estabamos solo èramos un instrumento para divertir sus anorexicos cuerpos.

Y bueno, horas despuès estoy con fibra en mano y "Mastro Lindo" (version italiana de Maestro Limpio, Dios-nos-lo-bendiga) tallando el pedazo de guacara francaise pegada sobre mi amado WC. Afortunadamente nuestra espiritiflautica y anorexica amiga comiò solo lechuguita antes de venir a la fiesta; Maestro Limpio solo luchò contra un batidillo ligero de jugos gastricos que en poco tiempo desapareciò dejando un agradable aroma a pino primaveral.

El sol sigue brillando bonito mientras escribo el post.
Basta de enojarme por las parisinas idiotas.

Mocos

No me explico de donde me sale la capacidad desmesurada de moquear y moquear, asi como la gruta de Lourdes echa aguita santa (que despues viene embotellada en vistosos frasquitos dignos del museo del kitch).
La cosa es que hoy comence un contador:

Cuantos panuelos por hora me echo?

Y me refiero a darle un buen uso al panuelo, osea: dejarlo como la camiseta de un gordito despues de su primer dia de aerobics; como inmigrante ilegal despues de pasar el bravo; como torta ahogada tapatia... (iba a escribir una cochinada para rematar pero mejor me contuve)(anyway).

La cosa es que mi peor lapsus se pasò de las 10 a las 11 am, con algo asi como 1 sonada cada 5 minutos.
El final no lo cuentan los panuelos sino una nariz tallada y mayugada, tan roja como chiste de pepito.

Pinchi gripa

Vicks Vaporub vs la pomada del Tigre

Pues que en mi casi convalecencia entre tos de perros y abundancia de mocos un alma buena se apiado de mi, y que me dice:

-Ah, tengo pomada del tigre, una cosa china que te embarras en el cuello y la espalda y te calma esos ataques de tos que te estan sacando los ojos (a ese punto tenia los ojos casi afuera, redondos y rojos como tomates sinaloenses) (me acorde de Valentin Elizalde: sinaloense con los ojos afuera y rojo rojo, redondo de plomo) (anyway, no me desvio).

Claro que acepte gustoso el curioso botecito con todo y su tapaderita mona mona con un tigrecin saltando como si estuviera en pleno circo, y claro, un monton de ideogramas que-solo-dios-sabe-que-dicen.

Mi sorpresa al abrirlo fue el olor de ese tan odiado-y-amado hijo maldito de la mercadotecnia que en Mx conocemos como Vick's. Si, ese tan conocido por todos; Quien no lo odiaba de nino cuando la abuela te embarraba hasta los talones dandole propiedades magico-milagroso-regenerativas. Pues asi me paso, flashback absoluto: el problema es que ahora era yo quien me encomendaba y le pedia el milagrito de hacerme dormir horizontalmente, de curarme y regresar a la normalidad. Me embarre solo la naricita (que ya es decir), y bueno, me fui a la cama. Estaba tan fragilito, tan cubierto de trapos para no tener frio, apestando a Vick's (bueno, a pomada del tigre) y con aptitud de niño regañado que no sentia absolutamente los 30 años que estan escritos en mi credencial IFE.

Pinchi gripa.

Tengo tos

Si, traigo una tos de perros. Y eso justamente me hizo acordarme lo feo del asunto.
Tener que dormir en posicion de momia parada con el pescuezo amarrado; que cada vez que hablas, la voz parece que se te va y la gente se te queda viendo raro (y no lo disimulan), y bueno, pensar hasta cuando se va a teminar.
Lo unico bueno de cuando te enfermas es la sensacion del dia siguiente, cuando te acuerdas lo bonito que es estar sano.

Pinchi tos...