Re-zetas

Pues con eso que el ejote esta en temporada, no me resistì y pues que cojo una bolsa de plastico y la relleno casi a reventar.
La ùnica cosita es que nunca en mi vida he cocinado ejotes; aunque bueno, empezamos por el principio, un ejote es lo que en la Penìnsula se llama judìa verde, Penìnsula Ibèrica claro, dios-nos-libre estar pensando en la de Kamchatka, Kola o Korea.
Pensaba mientras regresaba del super, que pensàndolo bien tampoco tiene nada de "super", sobretodo a las 7 pm que se atascan las tres-tristes-trabajadoras-tirànicas mientras pasan por las maquinitas, la fruta, la verdura, la carne y nutellas de clientes; dios-nos-libre de decir que tal artìculo estaba en oferta. Las tres-tristes-trabajadoras-tiranicas te echaràn una mirada diabolica y te ignoraràn (seguramente hacen una pasantìa en el IMSS antes de llegar a este puesto).
Como sea, no me salgo del tema de los ejotes, pensaba, mejor decirle "ejote" y no "judìa verde".
Ejote, origen nàhuatl de quien sabe cuantos siglos de historia.
Judia verde, palabra racista, algo asì como una sobreviviente de Auschwitz que ademàs de oirse mal lo primero que uno hace cuando escucha "judìa verde" es pensar en Golda Meier en traje de bano color-hoja-de-plàtano, tomando el sol con una cocktail midori en mano. Guiù.

Y pues nada, estando en casa y dispuesto a aprender a hacer algo rico de mis ejotes pues que descubro una pàgina que se llama: Re-zetas.

(y un silencio sepulcral se hizo)

Coca Cola, no gracias!

1 lata de Coca Cola tiene 10 cucharadas de algo parecido al azucar: un endulzante hecho a base de jarabe de maiz gringo geneticamente alterado. Bueno, y porque no sabe tan dulce? Pues porque se le pone sodio para reducirle el sabor dulzon.
fuente:
http://www.alimentacion-sana.com.ar/Informaciones/novedades/coca%20cola.htm

Alergias

Odio esta epoca.
Siempre paso lo mismo, primero me da un gripon loco que luego se transforma en tos de tuberculoso y luego remato con la tradicional alergia pre-primaveral.
En resumen seis semanas intranquilidad respiratoria.

Dia de mierda

Hace un mesesito me pidieron ir con el hijo de un famosisimo ex jugador de futbol italiano (realmente MUY famoso, algo asi como el Pele version mozzarella).
Aparentemente el escuincle andaba mal, mal pero muy mal en su clase de espanhol, y bueno, como empezaron hablando de la muy generosa paga, pues inmediatamente me apuntè para ir a su casa a darle clases particulares.

Despues de tres lecciones he venido conociendo a la criatura, aunque tal vez debiera escribir monstruo en plena pubertad. Mi sorpresa ha sido saber que no se comporta como el tipico adolecente, rebelde, pasota y flojo; sino que al parecer es un cuchillito de palo vestido de borreguito, con sus pelos mariconsisimamente pintados de guero-Gaga, y comportamiento de nina que estudio en escuela de monjas, de yo-no-rompo-un-plato.
Algo as' como Maculay Culkin en el "Angel Malvado" un infante-mala leche, que primero estudia a su victima desde un aparente envoltura de timidez y luego saca la garra.

- Juanito (nombre del monstruo), vamos a practicar el pretèrito imperfecto y el indefinido: inventa un personaje y escribe que ha hecho el domingo anterior; a ver, dime, Còmo se llama tu personaje?- pregunto con mi sonrisota en boca, y mis ojos en modalidad hiperoptimismo como buscando complicidad.
-Se llama Luis- me responde, sus ojos me miran fijamente.
-Ah si?, mira que cosas!, ahora dime, a què se dedica Luis?
-Luis es un mendigo que vive en la calle- sus ojos estudian cada reaccion en mi cuerpo, me siento espiado, como mosca en el espacio aereo de Guantanamo.

-Ah!, mira, pues ahora hay que hacer la historia de Luis- hago como si nada pasara, bueno es que si le doy importancia pues el lo va a saber con su super-radar de escuincle maldito.

- Luis se levantò el domingo por la manana, recogio su cama de cartòn y fue a tomar un cafè. Despuès llegò la policia y se lo llevò al cuartel. Ahì lo golpearon absolutamente, sobre todo en los...-
En ese momento se detiene y me mira, me pregunta con sus ojos abiertos-abiertos como se decìa en espanol "pisello", le respondi que se decia "partes ìntimas" o "cojones".

Juanito continua con su historia:

-Lo golpean en los cojones hasta dejarlo casi muerto, despues se lo llevan a la silla electrica y lo matan.
- Uy pobre Luis, que dia de mierda!- exclamo con mi sonrisota de idiota.
- Si, un dia de mierda!- termina su historia escribiendo mis frases en su hoja de papel. Despues me vuelve la mirada y moviendo la cabeza afirmativamente me dice:
- Ahora voy con mi madre y le digo lo que me estas ensenando a decir en espanol- En ese momento toma una pluma roja y subraya "cojones" y "dia de mierda".

Es muy dificil describir que senti en ese momento. Un torrente quimico en mi sangre que me tensò el cuerpo y me dejo tieso de coraje absoluto; solo sabia que no tenia que quitarme la sonrisa de idiota en la cara. Ante todo no dejar de sonreir. Es como los perros, huele el miedo.

El post mas raro

Domingo por la mañana.
El dia bonito-bonito. Sol precioso, toda la casa llena de luz.
En la mesa un desayuno con pan, mantequilla y mermelada de chabacano que me regalo Clara y un vaso de jugo de naranja natural.

Termino el desayuno y me paso un momentito al baño. Con mucho asombro me llevo un sorpresòn nefasto. Una de las tres parisinas que vinieron ayer a la fiesta guacareò el WC, le jalò a la palanquita pero no se dio cuenta que dejo un pedazote de su persona -version jugos gàstricos- sobre mi amado escusado.

ASCO

Odio a los parisinos. No a todos obviamente. Pero la vida me ha hecho ver que hay dos clases: los -muy pocos- chidos y los "demas".
Sabado 11:56 pm, tres parisinas fresas llegan a casa. Solo saludan a los pocos que conocen van directo al alcohol. Toman el control del playlist de la mùsica -a la Napoleòn: sin pedir permiso, imperialistamente imponiendo el frances como lengua de facto musical y en nombre del progreso y buen gusto). Se encierran sospechosamente en una habitaciòn (claro, sin siquiera tener la cortesia de preguntar a alguien). Se presumen muchas cosas, aunque ahora si, como no me consta pues ni como asegurar. Solo afirmo que mas tarde estaban bastante euforicas.
2:30 pm, me acerco a la computadora e intento apagarla (hora de terminar). Me dice una: no toques!. Discutimos y al final apago la musica.
2:35 pm, musica a todo volumen encore, y tres tipas gritando y saltanto como locas con pedorros exitos ochenteros franceses del nabo. Minutos despues la musica por fin se apaga (desconecto la laptop).
Al final se van, no se despiden, no agradecen, se van con botella en mano y a gritos. La casa y todos los objetos y personas que ahi estabamos solo èramos un instrumento para divertir sus anorexicos cuerpos.

Y bueno, horas despuès estoy con fibra en mano y "Mastro Lindo" (version italiana de Maestro Limpio, Dios-nos-lo-bendiga) tallando el pedazo de guacara francaise pegada sobre mi amado WC. Afortunadamente nuestra espiritiflautica y anorexica amiga comiò solo lechuguita antes de venir a la fiesta; Maestro Limpio solo luchò contra un batidillo ligero de jugos gastricos que en poco tiempo desapareciò dejando un agradable aroma a pino primaveral.

El sol sigue brillando bonito mientras escribo el post.
Basta de enojarme por las parisinas idiotas.

Mocos

No me explico de donde me sale la capacidad desmesurada de moquear y moquear, asi como la gruta de Lourdes echa aguita santa (que despues viene embotellada en vistosos frasquitos dignos del museo del kitch).
La cosa es que hoy comence un contador:

Cuantos panuelos por hora me echo?

Y me refiero a darle un buen uso al panuelo, osea: dejarlo como la camiseta de un gordito despues de su primer dia de aerobics; como inmigrante ilegal despues de pasar el bravo; como torta ahogada tapatia... (iba a escribir una cochinada para rematar pero mejor me contuve)(anyway).

La cosa es que mi peor lapsus se pasò de las 10 a las 11 am, con algo asi como 1 sonada cada 5 minutos.
El final no lo cuentan los panuelos sino una nariz tallada y mayugada, tan roja como chiste de pepito.

Pinchi gripa

Vicks Vaporub vs la pomada del Tigre

Pues que en mi casi convalecencia entre tos de perros y abundancia de mocos un alma buena se apiado de mi, y que me dice:

-Ah, tengo pomada del tigre, una cosa china que te embarras en el cuello y la espalda y te calma esos ataques de tos que te estan sacando los ojos (a ese punto tenia los ojos casi afuera, redondos y rojos como tomates sinaloenses) (me acorde de Valentin Elizalde: sinaloense con los ojos afuera y rojo rojo, redondo de plomo) (anyway, no me desvio).

Claro que acepte gustoso el curioso botecito con todo y su tapaderita mona mona con un tigrecin saltando como si estuviera en pleno circo, y claro, un monton de ideogramas que-solo-dios-sabe-que-dicen.

Mi sorpresa al abrirlo fue el olor de ese tan odiado-y-amado hijo maldito de la mercadotecnia que en Mx conocemos como Vick's. Si, ese tan conocido por todos; Quien no lo odiaba de nino cuando la abuela te embarraba hasta los talones dandole propiedades magico-milagroso-regenerativas. Pues asi me paso, flashback absoluto: el problema es que ahora era yo quien me encomendaba y le pedia el milagrito de hacerme dormir horizontalmente, de curarme y regresar a la normalidad. Me embarre solo la naricita (que ya es decir), y bueno, me fui a la cama. Estaba tan fragilito, tan cubierto de trapos para no tener frio, apestando a Vick's (bueno, a pomada del tigre) y con aptitud de niño regañado que no sentia absolutamente los 30 años que estan escritos en mi credencial IFE.

Pinchi gripa.

Tengo tos

Si, traigo una tos de perros. Y eso justamente me hizo acordarme lo feo del asunto.
Tener que dormir en posicion de momia parada con el pescuezo amarrado; que cada vez que hablas, la voz parece que se te va y la gente se te queda viendo raro (y no lo disimulan), y bueno, pensar hasta cuando se va a teminar.
Lo unico bueno de cuando te enfermas es la sensacion del dia siguiente, cuando te acuerdas lo bonito que es estar sano.

Pinchi tos...

Gato Bonsai

Se acuerdan de los gatos bonsai???
Pues que me encuentro por fin un lugar donde los venden!!!
Si, con lo que me gustan los gatos; el problema es que siempre me han dado alergia pero esto quita totalmente el problema. El animal viene embotellado entonces adiocito con el problema de los pelos. Su popocita pues sepa dios como la hacen... Apoco no estan re-chulos? lo mejor de un gato con lo mejor de una planta!!!
De repente hay enfermos que quieren sacarlos de la botella, entonces las rompen y pues se dan cuenta que el gato es incapaz de parecer gato (queda con forma de botella) (asi como cuando sales del metro en Chabacano a las 8 am, aunque retomes tu espacio personal sigues teniendo la forma ultracompacta que la turba iracunda te hizo a base de apretujones-magullones-trancazos)
Lo de hoy es tener un gato-bonsai*...

*Anexo:
(fuente: http://www.messybeast.com/ )

THE BONSAI KITTEN LEGEND

The United States Humane Society (USHS) website gives the result of an official investigation into the bonsai kitten story. The bonsai kitten website, though credited to a "Dr. Michael Wong Chang" of New York, was apparently an MIT student joke. The reference to a "Dr. Chang" (anti-Chinese slur) links this story to older ones that suggest that Orientals use cats (and dogs) for food. In fact the cats are eaten (and bred for their fur) in rural China, but not in Chinese restaurants in America or Britain, despite the regular scare stories about vanishing cats or finding half a German Shepherd Dog in the restaurant kitchen. Responding to many complaints, MIT shut the site down in December.

Meanwhile, the warning email has been translated into other European languages and the intensity of the protest actually helped keep the site in existence through copies of the original site in other places.

Capsula cultural

y claro, "postear algo" no es solamente dar detalles sobre la cantidad de azucar en mi tecito...

Asi que invito a mis lectores a que me acompanen en una capsula cultural sobre los nacimientos en Napoles... si!!!! Napoles!!!, pensaron acaso que nosotros -los ex-inquilinos de la gran piramide, el pueblo de la raza de bronce, del taco, de la garnacha y de Laurita Leon- los habiamos inventado??? pues nel, vienen de otros lugares (a nosotros el mundo nos debe los hospitales de Nino Dios y el diablito pillin que se esconde en las cuevecitas; y claro, la gobernadora y el heno como vegetacion autoctona sin mencionar a los pastorcitos vestidos como los soldados de la division del sur de Zapata).
Pa' no hacer el cuento largo pues en Napoles cada temporada nos sorprenden con un personaje totalmente novedoso (siiii, mas novedoso que las Bratz version sluty-junkie-porno-star!).
Pues esta navidad que le toca al 1er ministro version madrazo facial; los artistas escultores vacilaban entre escoger el Berlusconi-Bichi o el Sangrante, afortunadamente se decidieron por el segundo. No piensen que el primero fue eliminado por cuestiones morales, ESTE ES EL PAIS DEL ARTE CLASICO; la cosa fue que se veia mas piadosita la otra imagen, asi como cristo de semana santa...
Que bonitas son las tradiciones!

Y porque no?

-sigues escribiendo en el Blog?- me pregunta el C con sus ojos abiertos abiertos...
-no, ya rato que no- le respondi mientras le echaba la cuarta cuchara de azucar a mi té...

y me dije cerebralmente: bueno, si no retomar un ritmo constante minimo postear algo para iniciar el 2010.

Nicole Richie se muda a Lagunopolis!

sì, ni mas ni menos que a la siempre glam zona residencial "Lety Herrera"; para pasar algo desapercibida decidiò camuflajear su residencia en el estilo "CASA GEO" tan de moda ultimamente en Lagunòpolis, con todo y su tanque de gas y su perro en la azotea (un chihuahua). Sin embargo el estilo le escurre a esta celebridad, y finalmente no se resistiò a el toquecìn de extravagancia que la caracteriza.
Caras ya esta mas que puesta para hacerle un fotoreportaje en su nueva casa.



Esperemos que con este chispazo de buen gusto en la ciudad se le quite lo naco a la turba iracunda de Lagunopolis.